Cagandome en unos cuantos.

Mi vecino cada tanto se va de vacaciones con su gran familion. Y como soy su vecina mas cercana y de añares, confia en mi ciegamente. Tanto que me deja sus llaves de casa por si las moscas. Y no solo eso, me describe como tengo que hacer si la alarma le suena y desactivarla. Menuda responsabilidad si las hay, yo lo hago con todo gusto. Supongo que el "hoy por mi, mañana por ti" alguna validez debe de tener. Quiero creer en eso.
Ahora bien, uno lo hace sin esperar nada a cambio porque si no,  no seria generosidad. Pero yo, si tuviera un vecino al que le dejo mi casa a su cuidado y esta pendiente por si pasa algo raro, tendria un par de atenciones no??. Que se yo...una cajita de alfajores, un llaverito,  alguna boludez como para decir: "Irene, gracias por tus molestias".  Me cago en los vecinos mal aprendidos.

Buen Oido Antisocial Club.

Cada vez me banco menos las fiestas en donde la musica aturde y no te permite cambiar unas palabras con quien tenes enfrente tuyo. Casi cuatro horas de festejo y no supe como se llamaba la mitad de la concurrencia, ni las voces que tenian. Puro grito, mucho chikibum por los parlantes. Lo mejor: las pizzas que servian. Quedamos para un proximo festejo findeañero. Pero asi no..ASI- NO.

A mandibula batiente

Ultimamente mis horarios son un poco tiranos. Especialmente para sentarme a comer. Y cuando llego a casa me comeria a mis hijas asi vivitas, pero claro ellas no se dejan.
Asi que cazo lo que sea y asi estamos. El viernes cuando llegue a eso de las 18 hs, merende esto y ese orden:

- Tres porciones de pizza fria con un vaso grande de Coca.

- Una milanesa de pollo.

- Dos sanguches de jamon y queso con un Nesquik.

A la noche tuve el cumple de mi amigo Ed y nos mandamos todos unos buenos tallarines con estofado y torta de chocolate.


Hoy empiezo la dieta, lo prometo.

Libido que no has de volver.

Segun lo que hagan y lo que sean, hay hombres que me hacen desaparecer la libido sin posibilidad inexorable de retorno (o aparicion).
- Los que vienen a pedir credito. Pobreza o mal manejo de fondos, no hay nada que hacerle. Rajemos.
- Los musicos de la calle Florida o subtes. Son unos tirados. Encima les tenes que dar guita.
- Los que usan sandalias, ojotas y remeras sin mangas. Grasas totales.
- Los que mascan chicle. Encima hacen ruido y no lo escupen jamas.
- Los que gritan "Cambio, cambio!!" en la City porteña.
- Los volanteros, tarjeteros.
- Los sindicalistas.
- Los patovicas de boliches finos o berretas.
- Los actores, cantantes, productores.
- Los que tocan el xilofon. Me parece el instrumento mas horrible que conozco.
- Los casados, enganchados, ennoviados o recien separados. Vade retro!

Todos los demas,  pueden pasar por mi oficina.

Me resisto

Me resisto a llamar "uve" a la v corta. Estoy vieja para esos cambios que no me cambian nada.

RAE, la tenes adentro...dejate de joder.

Hacerse cargo. Parte one.

Me hago cargo de mis mariconadas, porque creo que es un buen sintoma de humor y ganas de superarlo. Bah, eso digo para hacerme la viva:

"Una vez, hace un par de años me puse a llorar en medio de Parque Patricios porque no sabia como volver a mi casa."


He dicho.

Ser una friki y enterarse medio siglo despues.

Se acuerdan de esa pelicula viejisima en donde todos los actores eran freaks? Transcurria en un circo creo y todos eran personajes deformes y espeluznantes. A partir de ahi me intereso ver esa clase de gente que, pobrecita, era usada como rareza de la naturaleza. A uno le faltaban los brazos y las piernas, otro era pequeño y con voz de niño pero era adulto, luego estaba la gorda morbida y asi...

En una de esas chusmeadas por el Youtube me detuve en un video llamado "Freaks" y me puse a ver. Eran imagenes bastante fuertes. Yo me preguntaba como hacian esos padres ante tamaña desgracia y mas en esa epoca en que no existia espacio ni contencion para esas personas.

Para mi gran sorpresa, aparece el actor Dan Aykroyd (The Blues Brothers) contando que el tambien es un freak, dado que tiene una deformidad: los dedos palmeados. Se saca los zapatos y los muestra. Los dedos palmeados es una caracteristica en la que dos de los cinco dedos no tienen la separacion completa. Estan unidos por una membrana desde la base de los dedos hasta la mitad. No es una patologia ni nada, es solo un detalle que no complica en abosluto a quien lo padece.

Este no es mi piecito, pero es algo asi. Detalle que me mata es el tatuaje que se hizo la niña tomando con humor sus dedos palmeados.

Gran sorpresa para mi fue enterarme que esta "deformidad" me convierte en una freak a la altura de especimen de circo. Si lo hubiera sabido le sacaba tajada y me ganaba unos mangos extra.